|
Найкращий анекдот
| |
| fantom2 |
Дата: Четвер, 07.02.2008, 14:23 | Повідомлення # 1 |
Головний адміністратор
Генералісімус
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 642
Рейтинг: 55
Статус: Оффлайн |
Напиши один або декілька анекдотів в одному повідомленні і отримай підвишення рейтинг, особливий статус (на свій вибір), і свій власний форум!Кожного тижня модератори і адмін будуть визначати переможця(буде відбуватися підвищення рейтингу) а в кінці місяця визначиться переможець який отримає свій форум...  Чекаємо на анекдоти))) |
| |
| |
| kvb |
Дата: П'ятниця, 22.02.2008, 14:21 | Повідомлення # 2 |
Рядовий
Група: Користувачі
Повідомлень: 8
Рейтинг: 2
Статус: Оффлайн |
є один прікольний анкдот: А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!
***
і ше: Виробники програмного забезпечення США зробили приголомшуюче відкриття. Виявляється, швидкість читання українців у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний українець встигає прочитати ліцензійну угоду і натиснути "Згідний".
 |
| |
| |
| Oly@ |
Дата: Вівторок, 26.02.2008, 15:52 | Повідомлення # 3 |
Генерал-майор
Група: Модер форуму
Повідомлень: 314
Рейтинг: 17
Статус: Оффлайн |
Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Надіслати другові!"
Загадка: зелене, лисе і скаче?
Відгадка: солдат на дискотеці!
- Скільки тобі потрібно, щоб навчитися літати?
- Точно не знаю, приблизно сім-вісім.
- Місяців?
- Літаків.
|
| |
| |
| Oly@ |
Дата: Понеділок, 03.03.2008, 15:29 | Повідомлення # 4 |
|
Генерал-майор
Група: Модер форуму
Повідомлень: 314
Рейтинг: 17
Статус: Оффлайн |
Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”
Інтернаціональна комісія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає комісія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини!
- І все одно не говорить?
- Ні!
Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
- І все одго не говорить?
- Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
- Ну що, говорить?
- Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
- І все одго не говорить?
- Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
- Врьот он все, врет! 
Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І шо це йому дало?
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.
Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на “5″. Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…
Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”
 |
| |
| |
| Sanny |
Дата: Вівторок, 04.03.2008, 19:07 | Повідомлення # 5 |
Королева ночі
Майор
Група: Друзі сайту
Повідомлень: 245
Рейтинг: 12
Статус: Оффлайн |
Сидить вуйко на березі. лапає рибу, припливає до нього жаба:
Ж1:- Вуйку, можна я біля вас сяду?
В:-Йди в дупу!
Ж1: Ну вуйку, ну можна я сяду?
В:- Неа, йди в дупу!
Ж1:- Ну вуйку, ну можна?
В:- Ну добре, сідай.
В цей час припливає інша жаба.
Ж2: Вуйку, а можна мені ше біля вас сісти? А?
Ж1: Йди в дупу, правда , вуйку?))))) |
| |
| |
| The_Tooth_Fairy |
Дата: П'ятниця, 14.03.2008, 20:37 | Повідомлення # 6 |
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг: 25
Статус: Оффлайн |
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи че нить! - Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей. — HАА! Hакаркала, свинья! - Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет - большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!
- УУУУУИИИИИИ! Однажды пpишел Пятачок к Винни-Пуху. Стоит он у двеpи и спpашивает:
— А Винни дома?
— Hет его — отвечают Пятачку из-за двеpи — Ушел он куда-то с большими чеpными дядьками…. Огоpчился Пятачок: „А я так хотел поздpавить Винни с Hовым Годом“ — думал Пятачок, отpывая последний листок 1937 года…. |
| |
| |
| Элуна |
Дата: Субота, 15.03.2008, 17:54 | Повідомлення # 7 |
Генерал-лейтенант
Група: Друзі сайту
Повідомлень: 163
Рейтинг: 20
Статус: Оффлайн |
А отдел программистов уверен, что четырех знаков после запятой достаточно для подсчета количества мониторов на складе??? |
| |
| |
| The_Tooth_Fairy |
Дата: Середа, 19.03.2008, 20:45 | Повідомлення # 8 |
|
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг: 25
Статус: Оффлайн |
На уроці хімії вчитель розповідає про властивості металів:
-Зараз я занурю в кислоту ось цей золотий ланцюжок. Як на вашу думку, він зіпсується?
-Ні! - пролунала впевнена відповідь
-Чому?
-Якщо б він зіпсувався, ви б нізащо його не занурили! |
| |
| |
| Іруля |
Дата: Понеділок, 31.03.2008, 18:12 | Повідомлення # 9 |
|
Група: Видалені
|
Штірліц сів в машину і крикнув:
- Жени!
Через 10 хвилин запахло свіжою самогонкою.Добавлено (31.03.2008, 19:12)
---------------------------------------------
Сидить на балконі пес Цюцюнько. На вулиці гуляє бульдог. Підходить, та й каже:
- Цюцюнько, ти чому не гуляєш?
- А мене господар не випускає.
- Та то нічо, ти стрибай.
- Ти шо хочеш, шоб в мене була така морда як в тебе? |
| |
| |
| The_Tooth_Fairy |
Дата: Понеділок, 31.03.2008, 18:35 | Повідомлення # 10 |
|
Сама_по_собі
Підполковник
Група: Постійні відвідувачі
Повідомлень: 1067
Рейтинг: 25
Статус: Оффлайн |
Кілер заходить в кімнату, де мило бесідують двоє бізнесменів: - Дозвольте, я вас переб'ю, панове? |
| |
| |
| кУльчик |
Дата: Четвер, 17.04.2008, 19:43 | Повідомлення # 11 |
Генерал-майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 336
Рейтинг: 9
Статус: Оффлайн |
-алло,поліція!касир уиік!
-а в сейф дивилися?
-так,але його там нема.
BOO!!! |
| |
| |
| Элуна |
Дата: Вівторок, 22.04.2008, 21:12 | Повідомлення # 12 |
|
Генерал-лейтенант
Група: Друзі сайту
Повідомлень: 163
Рейтинг: 20
Статус: Оффлайн |
xxx:
никогда не пробовал есть в ванне? ))
yyy:
нет
yyy:
как и все нормальные люди, я предпочитаю есть за компом |
| |
| |
| кУльчик |
Дата: Субота, 24.05.2008, 08:51 | Повідомлення # 13 |
|
Генерал-майор
Група: Користувачі
Повідомлень: 336
Рейтинг: 9
Статус: Оффлайн |
Думає студент перед іспитом: “Здам - нап’юся в устілку… А не здам - теж нап’юся…” Потім думає: “Усе рівно напиватися!” І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає…
- Тоді чотири!
BOO!!! |
| |
| |
| КрішнА |
Дата: Середа, 04.06.2008, 09:30 | Повідомлення # 14 |
Генерал-майор
Група: Адміни форуму
Повідомлень: 1004
Рейтинг: 20
Статус: Оффлайн |
сидить наркоман лузгає семічки..одна семічка впала а наркоман дивицця на неї махає рукою і каже:"ну иди сюда,иди ко мне"..потім через кілька секундл розсипає ізжмені решту семічок і каже:"принесите мне ее" |
| |
| |
| Дівча:) |
Дата: Вівторок, 24.06.2008, 17:10 | Повідомлення # 15 |
Сержант
Група: Користувачі
Повідомлень: 28
Рейтинг: 5
Статус: Оффлайн |
В джунглях знайшли продвинутого хамелеона - 65 000 кольорів і поліфонія.
Нудно чекати на потяг, особливо коли лежиш на рейках. Вчителька питає у Андрійка:
- Андрійко я диктувала "Двері скрипнули і відчинилися". А ти що написав: "Двері скрипнули і відвалилися"
Дорослим бути добре, а дитиною краще! |
| |
| |
|
