Дядько Тарас вийшов на пригорочо потягується - ба, бачить - долі біля колодязя стоять люди - збираються пити. Дядько Тарас кидається до них
- "Людеее, людеее, не пийте з криниці - вода отруєна! Люде, на пийте - вода отруєна!!!". люди ніби не чують. дядько тарас несеться щосили падає, роздирає сорочку, підіймається біжить далі
- "ЛЮДИ !!!! ПОТРУЄТЕСЯ! НЕ ПИЙТЕ!! НКВД ОТРУЇЛО ВОДУ!!! НЕ ПИЙТЕ З КРИНИЦІ!!!" люди не реагують. Тарас падає, котиться кубарем, весь брудний підіймається продовжує бігти до людей - підбігаючи
- "Люди! не пийте з криниці, вода отруєна!".
люди повертаються і йому з москальским акцентом:
- Чо ви гвааарітє? Ми нє панииимаем по украааінскі..
- Га? кажу, пийте обережно - вода холодна.

Добавлено (04.03.2008, 16:50)
---------------------------------------------

- Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово “шабля”?
- Ну і що означає по кацапському наше українське слово “шабля”??
- Тихіше, панночко!

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

2,Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: “Іване, а хто то?” – “Онук”. – “Марійчин хлопець?” – “Марійчин!” – “А Марійка де?” – “Вчиться в місті”. – “А чого воно таке чорне?” – “Зате гарантія, що не москаль!”

* * *
Новье!
Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под давлением как в центре ядерного взрыва.

* * *
Новье!
Чукча в книжном магазине:
-Дайте мне пожалуйста книгу "Чукча-Инженер"
Продавец:
-Уважаемый, фантастика на втором этаже.
* * *
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича пассажирам, чтобы остановили автобус, мол на работу опаздываю. Пассажиры все испереживались за неё, достучались до водителя, он остановился, женщина успела забежать. Немного отдышавшись, она: "Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд".
* * *
Разговор двух блондинок. Одна : - Я вчера тест на беременность сдала. Другая: - Ну как, сложные были вопросы?
* * *
Встречаются два армейских товарища:
- А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
- Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...

* * *
Программа «Вести»:
- Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: облачно, резкий шквалистый ветер, временами дождь, мокрый снег, температура 0-3 градуса. Для VIP-персон: солнечно, без осадков, штиль, температура 20-25 градусов тепла.

* * *
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
*********
Встретились как-то три подруги. Начинают делиться друг с другом кто из них каким способом любит сексом заниматься. Одна говорит что любит боком-необычно и ощущуния приятные. Другая говорит что любит раком-что ловит кайф. А третья говорит "А я люблю как на РОДЕО" Остальные две спрашивают:
- А как это?
- Ну садишься на мужичка сверху, начинаешь ездить, а через минуты три сообщаешь, что больна СПИДом...
А ТЕПЕРЬ ТРИ МИНУТЫ УДЕРЖАТЬСЯ В СЕДЛЕ!!!!!!!!"
* * *
Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
- За Маню?
- Да!
- Ничего!
- Договорились, забирай!
* * *
В Москве сегодня обрушился потолок мавзолея. Под обвалами обнаружен один труп, личность устанавливается.

* * *
- Дорогая! На пятом году супружеской жизни я решил раскрыть тебе одну тайну: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
- Ах ты, негодяй! А вот я думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами.
* * *
Едет нарк в трамвае. Бабушка просит передать его за проезд. Он видит перед собой парня в форме и говорит:
- Солдат, передай за проезд.
- Я не солдат, я моряк.
Нарк повотачивается к бабке:
- Извини бабуль мы на корабле.
* * *
Вовочка спрашивает Машку в садике:
- Машка скажи, а ты баба горячая?
- Ну не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
* * *
Прелестная маленькая кошечка! Пушистая, нежная и игривая. Приучена к туалету. Лучше не звоните! Все равно не отдам!

* * *
Иван Сусанин полякам:
- Водки ребята не обещаю, но погуляем хорошо!!!
* * *
Джордж Буш объявил, что к 2010 году американские астронавты побывают на Марсе. На эти цели Голливуду уже выделено 2 млрд. долларов.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
* * *
- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.
* * *
Одна женщина возвращается домой ночью после работы и проходит через кладбище а кней навстречу идет мужчина. Женщина спрашивает его не проводит ли он ее до дома, и идя с ним спрашивает его:
- Мужчина вы не боитесь ходить один ночью по кладбищю?
А тот отвечает ей:
- Боялся когда был жив.

* * *
- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак
* * *
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
* * *
Приходит мать домой и видит:
сын сидит перед холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты б их хоть отварил-бы.
Сын перепуганно:
- Кто обкуренный?!
* * *
Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав….
- Потому что они страшные и воняют…..

Стоїть на заставі хлоп з горів і вартує комору зі зброєю.
Підходить до нього один чоловік тай заводить розмову про важке життя про те як сам колись так стояв(і все на російскій мові) і раптом запитує
-А почєму ви мєня к сєбє так блізко подпустілі. А вдруг я какой нібудь шпіон ілі тероріст і собіраюсь убіть вас і ограбіть склад.
Мужній воїн вихоплює автомат, стріляє москалику в голову і каже
- Ти бач яка с-с-сука.

Біжить гуцул селом з сокирою, перестріває другого:
- куди біжиш?
- на полонину
- що там горить?
- та нічого, там дві берези ростуть, от прийде москаль скаже "Всюду любимую родіну узнаю"

Журиться вуйко: сам живу, навiть заробленого майна не буде кому залишити.
- А ви, вуйку, до дитячого садку пiдiть. Вiзьмiть сироту, усиновiть. Ось i буде вам кому майно залишити,- радять сусiди.
Пiшов вуйко. Вертається з дитиною.
- Вуйку, вуйку, та ви ж чорну дитину ведете, - кричать сусiди.
- Най буде, але певний є, що не москаль, - каже вуйко.

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії.

На полонині:
- Вуйку !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

Задачник для гуцулів:

1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножа та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".

2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцюг 5 гуцулів з
топірцями. Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

Посперечалися москаль з гуцулом, у кого луна сильніша. Покликав москаль нашого на високу гору, крикнув щосили "Ого-го-го!". Десять разів луна повторила "го-го".

Покликав гуцул москаля до себе на гору. Тихенько сказав "У горах -москаль". Дві години у лісі гуділо "Де москаль? Де москаль?"

Йдуть три "туріста" по полонині. Бачать - гуцул траву косить, а торбу під деревом залишив. Сіли, поїли, випили. "Идем - кажуть - с гуцула поприкалуемся".
- Дед, а если вам баба молока с собой на полонину не даст?
- Ну, то вода чиста в потоці є...
- А если хлеба не даст?
- Ну то в лісі є малина, афини...
- А если сала не даст?
- Ну, хлопці, тоді важко мені буде... Цілий день на сонці працюю, піт по спині тече... все туди, вниз... як сраку салом не змастити, то потім так свербить...
### !!! Я ж тебе говорил - гамно, а ты - горчица, горчица!

Сидит старий гуцул на березі Черемоша і люльку курит...Стрімка вода...і тут: "Памаґітє!!! Памаґітє!!!......." Проходить трохи часу... Нічого більш не порушує карпацкої гармонії природи...Гуцул, повільно випускаючи дим:"Ліпши би ти,синку, пливати научивсі...,а ніш по-москалськи вогорити...."

Йдуть "нетутешні" туристи по полонині. На полонині дід траву косить.
Ну зібрались духом, згадали рідні слова, і:
- А де у Вас тут зупинівка? - питають.
- А тут Вам зупинівка - відповідає дідусь широко розмахуючи косою ...

Зловили москаль з українцем золоту рибку. Рибка каже: "Відпустіть - три бажання виконаю". Москаль каже: "Я два загадаю".
Хочу, - каже, - аби у всій Росії українців нестало. І друге: "Аби навколо Росії був високий-превисокий мур, щоб українці туди потрапити не могли".
Українець:
То у всій Росії немає жодного українця?
Рибка:
-Ні.
-Добре, і мур міцний?
-Так.
-Добре, тоді заливай бетоном.

Заходить кум до кума в гості, а в того на смереці щось у мішку бультихається.
- Куме Петро, а шо то у вас таке в мішку?
- Та біда куме Іване. Приїхав ото син з навчання в Москві, ти його пої, ти його корми, а він тобі Добрий дєнь отєц.

приїхав гуцул у Крим виліз на гору,- згадались йому рідні Карпати. Гуцул кричить ге ге ге геейййй!!!!!!!!!!!!!!
а йому знизу
-ти чьо арьош
гуцул каже:
-я не орю дурний москалику я співаю

Умирає старий бандерівець.
Уся сім'я зібралась коло вмираючого.
Старий, тяжко дихаючи, промовляє до синів:
- Любі мої сини, як я шкодую, що я не москаль...
- ???!! Нy що ви, таткo, таке кажете. Ви ж стільки літ-зим по криївках провели. А кулемет, що у схроні, то ви ще цієї зими змащували...
-Oсь я зараз умру, і було б н
а одного москаля менше...

Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би...
---------------------------------------

Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.
________________________________
Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії москаль.
Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.
У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :
- Ти що, з глузду з"їхав?
- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії москаль ...
- Так і треба ж було давити його!
- Я і хотів, а він до лісу побіг!
______________________________
- Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізость.
_______________________________
Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"
_______________________________
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!
_______________________________
Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
________________________________
Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.
_________________________

Трошки бородатий, думаю то не страшно.
застряг молодий хлопака в ліфті, визиває ліфтерів, голос з динпміка:
-якщо ви маєте бажання розмовляти українською мовою натисніть будласка кнопку 1, якщо російською то кнопку 2. Ну той нтискає №2. голос з динаміка
- то шо кажеш москалику застряг

Анекдот на мацкальско-хохляцьку тему.
Заможна западенська родина. Садиба у обласному центрі, файна трьохповерхова. Фазенда пуд Хустом, коло долини нарцис...
Ось син якось і звідує батька:
-Няню, я всьо розумію, но лиш не можу втямити , як сяк може бити?
Ні Ви, ні мамо нігде не робите. У мене є машина, ви на джіпові їздете, мама має свою машину... у нас файна садиба... ми єсме не бідні... грошей маємо доста...
Уповіжте ми, няню, видки се все ся бере?
- Розумєш, Сину... Видиш там у куткові стоіт сокира? Се я її беру кожний вечур на плечі та й йду си гуляю містом... Кулько москалю уб'ю, то всьо, що в них є - забирам си... Поняв іс? Ти вже в ня дорослий... Нині пуйдеш ти...
Но сину ся нич не лишало робити, узяв ун сокиру та пушов на нуч ся дивлячи... Приходит рано... Сокира у крови... весь заспаний... зморений, майже бетежний...
Няньо ся звідує:
- Но що є сине? Кулько с москалю зарубав?
- Йой, няню... Убив ім сорок вусім москалю, а чистого виторгу адін рубль шєстьдєсят трі копєйкі...
- Но видиш, сине... Так копійка до копійки ся складає...

Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия.
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав, що мабуть буде краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.
----------------------------------------------- ---------------------------------

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!!
----------------------------------------------- ---------------------------------

Встав господар зранку, пішов до стодоли, нагодував худобу, випустив гусей пастися, сам вмився.
Приходить до хати, а там жінка вже сніданок зготувала і діти повставали до столу.
Вони всі помолилися і, тільки-но сіли їсти, чують, що запрацювало радіо:
- Московскоє врємя 7 часов ноль мінут.
Господар:
- Ото бачите дітки, москаль вже годину не спить.
----------------------------------------------- ---------------------------------

У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!"

-Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піво
- А Борщ - пєрвоє,
Галушки - втаройе,
Вареники - пєльмені,
Сметану - майонез,
Університет - палітєх.
Сало - целлюліт
- Повбивав би!
------------------------
- Чим жиди від Бандерівців відрізняються?
- Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереду

Пише син мамі:
- мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав! Бо вас посадять і мені срок додадуть!

Пише мама синові в тюрму:
-синку приїзжала міліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі.

Пише син мамі:
-мамо, ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі

***********

Два *новых русских* хвастают друг перед другом.
Первый: - Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье... Второй: - А мои отдыхали в Подмосковье...
Первый: - Фууу...
Второй: - ...а живут на Канарах.

***********
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
- Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

*****************************************

В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???

*****************************************************
купил новый русский детский конструктор лего и рассказывает
своему товарищу:
- вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. а я его за два
месяца собрал
*************************************
стал медведь новым русским и купил себе "мерседес". едет по
лесу и встречает волка: "садись подвезу". едут вместе, видит
медведь - лиса идет. медведь остановил авто, нажал на
кнопочку - стекло опустилось:
- смотри, лиса, какую машину купил! лиса голову в окошко
просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса
голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. волк видел все это
и спрашивает:
- сколько такой "мерседес" стоит?
- 200000 баксов! волк пересчитал свои деревянные:
- на "мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно
куплю!
************************
встречаются два новых русских, у которых дети маленькие
одного возраста.
1) - у нашего уже два зубика прорезалось.
2) - а я своему уже все золотые вставил.
**********************************
приходит новый русский в посудо-хозяйственный магазин:
- дайте мне булку хлеба!
- да вы что?! у нас же чайники-кастрюли! нет у нас хлеба!
- ах нет! и дает продавщице в глаз. на следующий день
история повторяется (только дает он ей уже в другой глаз).
вечером она приходит домой и жалуется мужу. тот дает ей
совет:
- купи булку хлеба, да и продай ему. она так и сделала.
снова приходит новый русский, а продавщица ему:
- вот ваш хлеб!
- хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
**********************************************

Приходит "новый русский" автомобиль покупать.
Выбирает 600-й мерс. Продавец говорит:
- Олично, пойдем документы оформлять.
Просматривая документы замечает:
- Да, но вы же у нас только неделю назад взяли точно такой!
"Новый русский":
- Ааа, ну у того пепельница уже давно переполнилась...
**************************************
Пpиходит HP в ювелиpный магазин и говоpит: "Дайте мне кpест с золотой цепочкой".
Hу ему пpиносят такой кpестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
HP говоpит: "Hееее, мне побольше надо, да и цепь потолще, как же я с бpатками pазговаpивать буду"
Hу выносят ему кpест с ладонь pазмеpом, с каменьями на N каpат, цепь адекватная - с палец толщиной.
HP(взвесив на pуке кpест): "Воооо, отлично, только вот этого гимнаста убеpите"

Летом прошлого года к нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.
Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.

(из милицейского форума)