| MetalmaideN |
Дата: Вівторок, 09.08.2011, 20:31 | Повідомлення # 1 |
Генерал-полковник
Група: АДМІНІСТРАТОР
Повідомлень: 14
Рейтинг: 8
Статус: Оффлайн |
Хлопчик оббігає
дівчину,дивиться на її
лице і каже"Блін,таку
сраку зіпсувала" 
- Эй, чика, я вижу ты
без лифчика!) - Эй,
гном... с таким еблом
тебе облом)
Купила пральний
порошок, а там пише :
100 грам безплатно.
Відкриваю пачку, а там
лишень порошок)))
-Я быстро пьянею.
-Это предупреждение?
-Это предложение.
Шрамы украшают
мужчин... Да, люблю
делать мужчин
красивыми!
- Половой жизнью
живёте?
- Нет, доктор, что вы...!
Но однaжды пошлa в
туaлет, селa неaккурaтно
нa кустик и лишилaсь
девственности...
- Хм... Передaйте этому
кустику, что вы нa
втором месяце
беременности!
Поздним летним
вечером по парку
прогуливалась пара. Ему
сильно приломило пи-
пи. Он предложил ей
идти дальше. а сам мол
скоро догоню. Стал под
куст и под высоким
давлением испускает
всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за
х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да
тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А
я шо с бревном! ?
Вставай Галя, нас опять
обосцали!
Поздним летним
вечером по парку
прогуливалась пара. Ему
сильно приломило пи-
пи. Он предложил ей
идти дальше. а сам мол
скоро догоню. Стал под
куст и под высоким
давлением испускает
всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за
х**ня! ,
Парень (шёпотом): - Да
тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А
я шо с бревном! ?
Вставай Галя, нас опять
обосцали!
- Дорогой, как тебе мое
новое блюдо?
- Милая, оно настолько
вкусно что я готов
зашить себе задницу...!
Лежать чоловік з жінкою
в ліжку.
- Коханий візьми мене!
Візьми мене!
- Та спи дура, я нікуда не
їду.
Хирург:
- Скальпель.
Ассистент:
- Скальпель.
Хирург:
- Расширитель.
Ассистент:
- Расширитель.
Хирург:
- Зажим.
Ассистент:
- Зажим.
Хирург:
- Пинцет.
Ассистент:
- Пинцет.
Хирург:
- Ой, бл*******!!!
Ассистент (в сторону
двери):
- В морг! |
| |
| |
| Pirat |
Дата: Четвер, 25.08.2011, 13:19 | Повідомлення # 2 |
Генерал-полковник
Група: МОДЕРАТОРИ
Повідомлень: 50
Рейтинг: 3
Статус: Оффлайн |
— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
***************************************************
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
Иванов:
— Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
*************************************************
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...
******************************************************
— Вы гарантируете, что это — подлинный Рембрандт?
— Да, гарантия, три года.
******************************************************
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
*****************************************************
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
*****************************************************
— Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
— А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
***************************************************** |
| |
| |
