Добавлено (05.01.2008, 22:42)
---------------------------------------------
Пункт "о себе" в анкете девушки на сайте знакомств:
Жизнерадостная девушка, стремящаяся к своей цели и ДОБИВАЮЩАЯ ее!!!!!!!!

Добавлено (06.01.2008, 10:55)
---------------------------------------------
немного политики (только без обид!)

-Виктор Федорович, на новогоднюю елку для детишек регионалов какую Снегурку заказывать будем?
- Главное, чтобы она была без косы!

****

Внук спрашивает Януковича:
-Кто такой Путин?
-Это президент России.
-А что такое Россия?
-Это такая большая-большая Донецкая область.

****

Демократия - это когда бывший и новоназначенный премьеры запросто встречаются и ведут непринужденный дружеский разговор по душам! Подробнее о встрече Януковича и Путина в Москве смотрите на канале "Интер"

****

Многие журналисты задают глупый вопрос – вкладывает ли господин Ахметов деньги в искусство, культуру, музыку? Естественно. Вот совсем недавно Ринат Леонидович сделал реконструкцию донецкой консерватории. Получилась вот такенная гостиница!

****

На встрече с польским президентом Качинским на Ивано-Франковщине Ющенко продемонстрировал ему экономическую мощь Украины - прилетевшего на личном самолете Ахметова.

*****

Ющенко спрашивает Тимошенко:
-Вы уже подумали о повышении пенсий?
-А что о ней думать? Я еще молодая.

А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

Якось в нашеє селоБізнесмена занесло.Він скупляв якусь худобу,Щоб задовольнить жадобу.Цілий день собі крутився,А надвечір взяв й напився.З ніг ізбив вже бідолахуПошук для ночівлі даху.А коли його знайшов,То заснув так, як прийшов.Навіть туфлі, й ті не зняв.Сон своє із нього взяв.Вранці добре похмеливсяЙ знов день цілий прокрутився,На машині ледь не вбившись,Зупинився, утомившись.В нього в телефоніБатарейка сіла.Останній шмат хлібаЯкась псина з’їла.Він до магазину,А у нас немає.Бачу до райцентруЛедь-ледь шкандибає.Приїхав додому.Жіночці на зло,Зібрав свої речіЙ гайда у село.З того часу все селоЖиве як ніколи.А бізнесмен, кум Микола,Вже й город сам поле.Збудував красивий клуб,У самому центрі,А неподалік крамницю,Кращу ніж в райцентрі.Закінчилась для МиколиПодорож успішно,Проте іноді згадає,Аж самому смішно.

Добавлено (20.01.2008, 12:37)
---------------------------------------------
А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!!

Добавлено (20.01.2008, 12:38)
---------------------------------------------
Программер знайомиться з дівчатками:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Hі!
- А кави?
- Hі!!
- А горілки?
- Hі!!!
- Хм.. Стандартні драйвера не підішли.

Добавлено (20.01.2008, 12:39)
---------------------------------------------
Бомж підходить до таксіста і каже:
-покатай мене!!!!
-ти шо здурів???
-даю тобі 50 баксів
-ок сідай!!!
Вони їдуть-їдуть і бомж каже:
-дай я сяду за руль
-ти вже обнаглів!!!
-даю 500 баксів
-та ладно їдь!!!!
Їде він за рулем і знов каже:
-зроби мені мінєт!!!!
-та я тобі зараз...
-даю 1000 баксів!!!!!!
-ну давай
Їде бомж за рулем, таксіст йому сосе а бомж собі думає:
-мля я ше в такі борги не залазив!!!!!!!

Добавлено (20.01.2008, 12:39)
---------------------------------------------
Зустрічаються два студенти з общаги.
- От давеча купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.
- Чому?
- Розумієш, кожен рецепт починається словами: "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ..."

Добавлено (20.01.2008, 12:40)
---------------------------------------------
Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету

Добавлено (20.01.2008, 12:42)
---------------------------------------------
На екзамені з математики вчитель:
- Ну що ж це ви нічого не знаєте? Ставлю вам 2.
Учень кладе на стіл учителя коробку цукерок.
- Але все ж якісь знання є. Ставлю 3.
На цукерки кладе горілку.
- Досить багато знаєте. 4.
А зверху новенький блокнот.
- Ну добре, 5!
Учень раптом згрібає все в сумку:
- Дякую, але мені ще фізику здавати!

xxx
))))

yyy
Я до восьмого класса уроки почти не прогуливала.., пока из школы не выгнали...

Потому, что гуглить гораздо более приятно, чем яхуевать.

-Моя донька підтримує зв*язок з найвідомішими особами.
-Ось як! А яка у неї професія?
-Телефоністка.

Лист у редакцію музичних програм:
-Наш старшина ненавидить Кіркорова. Сказав, щоякщо ще раз почує його голос, то застрелиться! Просимо передати пісню Кіркорова "Єдина моя", "Зайка моя" і контрольну пісню "Шика дим".

Як студенти складають іспити:
Перший курс - тихо шелестять шпорами.
Другий курс - дістають бомби.
Третій курс - спокійно списують прямо з конспектів.
Четвертий курс - списують з підручників.
П'ятий курс - підходять до викладач з підручником:
- Тут читати? Ні? Тут, чи шо? Знову ні? Ну тоді сам шукай!

Анекдот з життя..
Львівська область, м. Золочів.
Місцевий інтернат на літо вивозили в "піонертабір".
Гордість інтернату - темношкірий Рафік(Чорненький Рафаель Іванович), вирішив прогулятись лісом.
Заблудився.
вийшов на полянку,на якій вуйко з сусіднього села травичку косив..
Р.- Дай Боже щастя, вуйку!!!
В.-Дякую! Дай Боже і тобі!... Ой! А ти хто?!
Р.-Я, вуйку, українець!
В.- А я тоді хто????

- Ну ось, через декілька хвилин поїзд рушить… І я поїду служити…
- Я буду чекати тебе, коханий!!!
- Не треба, іди додому, мене довго не буде…

Лежать чоловік і дружина в ліжку.
Думки дружини:
«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»
Думки чоловіка:
«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»

Йдуть два куми по дорозі до річки, один другого питає:
- Куме, а ви не забули літруху горілки?!
- та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! взяв, канєшно взяв!
- Куме, а стопарі?!?!
- я вам шо, пацан? звісно є - оно калатаються!
- а закусь?
- а коли в мене закусі не було?
- стоп! а вудки ми точно забули...
- ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось

Шлунок у кошеняти не більше наперстка. Отже, ті дві литри молока, які він здатен випит за годину, знаходяться в його шлунку під тиском 50000 атмосфер, що в десять раз більше тиску в епіцентрі ядерного вибуху.

Білочка і зайчик покохали один одного і створили родину. І почали жити, кохати один одного, а діти не народжуються.
І вони пішли до мудрої сови і питають: “Що нам робити? Ми білочка і зайчик створили родину, а діти не народжуються. Це чому? Тому що ми такі різні, ми білочка і зайчик?”.
А сова подивилася і каже: “Ні! Тому що ви обидва хлопчики”

На мості стоять двоє англійців. Аж чують — крики:
— Допоможіть! Я не вмію плавати!
Один в иншого питає:
— Сер, ви вмієте плавати?
— На жаль, ні.
— І я не вмію. Але ж ми не кричимо про це на все місто!

- Хто такі буддисти?
- Це люди, які на запитання "Горілку будеш?" завжди відпо-відають "Буду".

Програміст повертається з роботи. Його зустрічає жінка із задуманим виглядом:
— Що так довго?
— Та як завжди...
— А у нас уже через тиждень дев'ять місяців!
— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?
— Це поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження шкідливе.
...Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!
— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об'єкта, чий клас не визначений під час розробки...

Закохана парочка слухає музику, переходять поволі до інтимних ласок, у пісні звучить приспів "чим вище любов, тим нижче поцілунки".
Вона: – Іване, може спробуємо?
Він: – А ти помила п'яти?